”Jag vet. Vi åker till Afrika!”

9 09 2008

Utropet slog ned som en bomb i reklambyråns konferensrum. Här hade kroknande kreatörer och en blodfattig projektledare våndats de senaste fjorton timmarna för att komma på en publikfriande idé för Nicotinell, sluta-röka-tuggummit. Man hade fått en chans till. Hos kunden fanns en ny marknadsansvarig och han var inte alls imponerad av de sexiga filmerna byrån senast producerade, speciellt inte den när den spåniga bruden hånglade med den tandlöse gubben för att komma åt nikotintuggummit. Kärringen med strumpbyxorna gillade han inte heller. Osmakligt och lyteskomiskt, hade omdömet blivit, vilket mottogs med begränsad entusiasm på byrån. Han är säkert bög, trodde majoriteten av byråmedarbetarna. Och nu satt en väl vald del, eliten, av dem och försökte göra den politiskt korrekte och humorbefriade kunden till lags. -Jag vet! Vi åker till Afrika! skrek Hans Jörg samtidigt som den tidiga morgonsolen tittade in i konfen genom persiennerna.

Det var Hans Jörg som var det kreativa esset på byrån. Självklart var det han som hade kommit på även det föregående konceptet. Han hade gått på konstskola i Berlin strax efter att muren föll och sedan dess jobbat på alla de viktiga byråkonglomeraten. Nu tillhörde han etablissemanget. Han var en man som var van att få igenom sina idéer. Copywritern Jutta tittade klentroget under lugg och frågade -Afrika? Vad ska vi göra där?

-Alla vet att rökverk härstammar därifrån, alltså blir man extremt röksugen i Afrika, svarade Hans Jörg. -Kommer inte tobaken från Amerika?, invände Jutta. -Afrika, Amerika, whatever. Det är ju knappast någon som märker någon skillnad. Båda börjar ju på A, eller hur? Dessutom har vi alltid velat åka på safari, avslutade Hans Jörg i kunglig tredjeperson.

Fy fan vad dumt tänkte projektledaren Volmar som hittills suttit tyst. Hur fan skulle han få kunden att betala en safaritripp för ett halvt kompani? Det är ju liksom inte den sortens kostnader man vill smacka upp i projektets elfte timme. Men det fanns ett ljus i tunneln. Han visste att herr Schultheiss, marknadsdirektörens högra hand, var svag för alltifrån mörkt kött och brun sprit till kakhishorts och kvasiäventyr i tredje världen. Var bara arrangemanget tillräckligt all inclusive, skulle nog budgeten kunna svällas med de nödvändiga millarna.

Den romantiskt lagda Jutta snodde snabbt och ledigt ihop ett riktigt Mitt Afrika-manus med alla nödvändiga ingredienser: En fotograf med abstinensbesvär, en snygg brud av obestämbart yrke, en gepard i språnget noslängden efter en gasell och såklart hjälten, Nicotinell. Jutta, som själv aldrig ens sett cigarettrök på film tyckte att situationen kändes både trovärdig och naturlig. Rökare är ju slavar och hon antog att man som fotograf kan bli nog så störd om rökbehovet slår till mitt i språnget på jakt efter den jagande geparden. När årets bild flyr ifrån dig i 110 kilometers fart, då vill du inte stå mitt på savannen och slå dig på fickorna desperat efter en cigg. Då är det mycket bättre att krafsa efter ett nikotintuggummi när röknödigheten sätter in.

Skönt att det finns någon som vet hur människor fungerar, tänkte Jutta medan hon släckte ljuset och slog på larmet.


Åtgärder

Information

24 responses

9 09 2008
Inte Börje

HAAHAHAHAHAHAHA…magiskt.

9 09 2008
Anjo

Hahahaha. Den filmen är underbar. På ett helt annat sätt än underbart normalt avses.

9 09 2008
david

Tack och bock. Det där behövde jag!

9 09 2008
kontaktmannen

Filmen skulle kunna stanna vid att bara vara en vanligt tysk reklamporrfilm. Men det är situationen som gör den till en solklar vinnare. Finns det någon abstinens som ens kliar lite under ett våldsamt adrenalinrus? Inte ens Ozzy Osbourne hade funderat på röka i det läget.

Novartis verkar behöva lite hjälp, så jag bjuder på tre scenarion. Plågsamt dåliga, men bra mycket bättre än alla Nicotinellfimer tillsammans:
Guiden tänder en cigg och röjer dem. Djuren flyr. Den tyske, överseende Grosse-Heinz räcker över ett tuggummi (eller plåster) till sin skamsne kamrat.
Det nordtyska paret kopulerar våldsamt i buskarna. När de är klara sträcker sig han sig efter ciggen, får ett tuggummi av henne istället. Djuren jamar med.
Stor-Heinz tar sig ett bloss på savannen, får syn på den fartfyllda jakten och tappar ciggen när han fepplar med kameran. Savannen brinner. Outro med bränd gepard som räcker över ett plåster.

10 09 2008
entapir

hahahaha
Den sista behövde jag. Savannen flammar upp och man hör ett desperat ”MJaauu”

10 09 2008
Elias Betinakis

Mycket mycket roligt.

10 09 2008
Inte Börje

Oj vad ledsen jag blev nu. Det är vi som har gjort filmen.
Vad har ni själva gjort som är så jävla bra? Några vykort för Stena line? En flagga i en hundskit?

10 09 2008
Leif Kajrup

Roande, klockren och samtidigt skrämmande berättelse. Vems är ansvaret? Reklambyråns eller kundens?

10 09 2008
Mårten

Det är aldrig ens fel när reklam suger…

10 09 2008
kontaktmannen

Nej Börje, det är inte ni som gjort filmen. Så stora kunder jobbar inte du med. Men jag är imponerad över att du har koll på våra jobb. Du nämnde ju faktiskt ett av de fösta och det senaste.

10 09 2008
ML

Lysande text. Jag blir nästan enna tårögd.

10 09 2008
Helena

Hahaha. Klockrent.

11 09 2008
Inte Börje

äh skoja bara. hehehehe…och visst för fan serrö. Jag jobbar med så stora kunder, om inte större. Och ja, det är bra. Och nej, du gör inte det.
Tjena.

11 09 2008
kontaktmannen

Börje. Den som gömmer sig bakom Comhems kabelmodem har vanligen inga större ambitioner.
Skärp dig annars kastar jag ut dig.

11 09 2008
Patrik Spång

Jag tar ett bloss i protest.

Och hoppas att jag aldrig faller för frestelsen att åka till Afrika när jag har kört fast. Ett oerhört krångligt sätt att misslyckas på.

11 09 2008
Mofo

Vadå, det är ju en jättebra reklamfilm? Det enda som saknas är lite osynkad dubbning.

11 09 2008
Inte Börje

Men jag är en liten människa. Jag har inget liv. Förlåt?

11 09 2008
kontaktmannen

Nej Börje. Jag har kommit till insikt. Du är faktiskt ingen liten människa. Du jobbar inte på någon liten byrå heller. Och inte med några småkunder.
Så du kan väl sluta tramsa?

11 09 2008
Inte Börje

Ok. Tack för att du finns. Seriöst.

Jag visste ej att man inte fick skoja lite.
Som vanligt. The story of my life.

11 09 2008
kontaktmannen

Detsamma älskade.

11 09 2008
Inte Börje

Det är ok att vara taskig mot skaparna av en dålig reklamfilm. Men det är inte ok att vara det mot den som är taskig? Ok. What´s the world coming to?

Naee, men seriöst. Helvetes satan. Det var sköj. Textmassan du skrev om filmen. Mkt sköj….Mina ögon gillade den.

11 09 2008
kontaktmannen

Sluta nu. Jag fixar inte beröm. Det vet du.

11 09 2008
Inte Börje

Haha…Ok. vafan. Nu är det bäst jag avslutar. Min mun sprutar bajs 24/7. Jag måste sätta P. Hej.

14 09 2008
Per Robert Öhlin

Ja jävlar, där gjorde du min dag. Ska man kritisera bör man åtminstone försöka vara lite rolig, vilket naturligtvis du gjorde.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s




%d bloggare gillar detta: